2021 இல் ஒரு மாலை, என் மனைவி திடீரென்று ஒரு புத்தகத்தை என் கைகளில் அழுத்தி, நான் அதைப் படிக்க வேண்டும் என்று சொன்னார். புத்தகம் எலினா ஃபெரான்டேவின் இழந்த மகள். இதில் என்ன அவசரம் என்று நான் அவளிடம் கேட்டதற்கு, அவள் கொஞ்சம் சோதனையாக பதிலளித்தாள், “சரி, நீங்கள் கோபத்தைப் பற்றி எழுதுகிறீர்கள், இல்லையா? நீங்கள் பெண்களின் கோபத்தில் ஆர்வமாக இருந்தால், இதைப் படிக்காமல் இருக்க முடியாது. விடுமுறையில் தனிமையில் இருந்த ஒரு பெண், தன் கணவனையும் இளம் பெண் குழந்தைகளையும் சுமக்காத வாழ்க்கையின் ஆசையில் விட்டுவிடுவதற்கு பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பு தன் முடிவின் நிழலில் வாழ்ந்த கதை இது. அந்த நாவல் என்னை பெண் சீற்றத்தின் சுழலில் உறிஞ்சியதும், அதன் கதைசொல்லியான லீடா, தாய்மைப் பொறுப்பின் சுமைகளில் “ஆத்திரத்தால் அலறினாள்”, “நீங்கள் இதைப் படிக்க வேண்டும்” என்ற என் மனைவியின் வற்புறுத்தல் எனது வாசிப்பில் நெய்யத் தொடங்கியது. புத்தகம், என் நரம்புகளில் அதன் வன்முறை பதுங்கியிருக்கும் மற்றொரு முன்னணியை உருவாக்குகிறது. மறுநாள் காலை முடித்ததும், என் மனைவி என்னிடம் என்ன சொல்ல விரும்புகிறாள் என்று நானே கேட்டுக்கொண்டேன். 22 வருடங்கள் மற்றும் மூன்று ஆண் குழந்தைகளை வளர்த்த பிறகு, அவள் “ஆத்திரத்துடன் கத்துவதை” நான் கேட்க விரும்புகிறாளா, அவர்களை, உலகத்தில், ஆனால் பெரும்பாலும் என்னிடம்: “இப்போது புரிகிறதா?”
திருமண வாழ்க்கையை விட கோபத்திற்கு நம்பகமான ஆதாரம் இருக்கிறதா? ஜோடிகளின் கோபமான சண்டை நகைச்சுவை, சோகம் மற்றும் மெலோடிராமாவின் முக்கிய அம்சமாகும். ஜேன் ஆஸ்டனின் சதிகள் அன்பின் அறிவிப்பு மற்றும் மகிழ்ச்சியுடன் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட திருமண முன்மொழிவை நோக்கிச் செல்கின்றன. ஆனால் இந்த மகிழ்ச்சியான முடிவுகள் மனக்கசப்பு மற்றும் ஆழமான பரஸ்பர அந்நியப்படுதலால் பாதிக்கப்பட்ட திருமணமான தம்பதிகளால் உருவாக்கப்பட்ட கதைகளாக பின்னப்பட்டுள்ளன. எம்மா வுட்ஹவுஸின் தாயார் திரு உட்ஹவுஸுடன் திருமணமாகி இன்னொரு நாளைக் கழிப்பதை விட இறப்பதையே விரும்பினார் என்ற எண்ணம் ஒருவருக்கு உள்ளது.
இந்த மாறுபட்ட படங்கள், மணமக்கள் மற்றும் மணமகளின் மகிழ்ச்சியான பிரகாசம் மற்றும் நீண்ட கால தம்பதிகளின் அதிருப்தியான முகம் சுளிப்பு ஆகியவை, பல வருடங்களாக நாம் ஏங்கிக் கொண்டிருக்கும் அன்பும் தோழமையும் மிகவும் விரக்தியின் வேராக மாறிவிடும் முரண்பாட்டை வெளிப்படுத்துகின்றன.
நீண்ட கால உறவுகள் ஏன் இவ்வளவு கோபத்தைத் தூண்டுகின்றன என்பதைப் பற்றி இந்த அப்பட்டமான மாறுபாடு நமக்குச் சொல்லக்கூடியதாக இருக்கலாம். அதில், ஒரு இளம் ஜோடி அன்பையும் நம்பிக்கையையும் வெளிப்படுத்துவதைப் பார்க்கிறோம், தங்கள் வாழ்க்கைத் துணையை சிறந்த நண்பர், நம்பிக்கைக்குரிய மற்றும் காதலனாக முழுமையாக முதலீடு செய்கிறோம். ஏறக்குறைய ஒவ்வொரு புதிய தம்பதியினரும், வேறுவிதமாகக் கூறினால், பாசம் மற்றும் ஆதரவின் புகலிடமாக தம்பதியர் என்ற உணர்வுபூர்வமான இலட்சியத்துடன் தங்கள் வாழ்க்கையைத் தொடங்குகிறார்கள். காலப்போக்கில் தம்பதிகளிடையே எழும் மிகவும் கடினமான உணர்வுகளுக்கு எதிர்காலத்தின் இந்த பதிப்பில் சிறிய இடமே உள்ளது: மனக்கசப்பு, ஏமாற்றம், வெறுப்பு மற்றும் கோபம். இதன் விளைவு, திருமண இரத்த ஓட்டத்தில் கோபத்தை ஒரு வகையான உணர்ச்சிகரமான வெளிநாட்டு உடலாக மாற்றுவது, அங்கே இருக்கக் கூடாத அன்னிய இருப்பு.
ஆனால் நம்மிடம் இது தவறு என்றால் என்ன செய்வது? என் மனைவியின் நாவல் பரிசு என்னவென்று நான் நினைக்கிறேன், திருமண மற்றும் குடும்ப வாழ்க்கையின் சாதாரண ஓட்டம் கோபத்தின் அளவுகளை தூண்டுகிறது – சமமற்ற வீட்டு வேலைகள், பாசம் அல்லது பாலியல் கவனிப்பு அல்லது உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவு அல்லது நிதி பங்களிப்பு ஆகியவை பற்றி – நாங்கள் ஒப்புக்கொள்ள மிகவும் பயப்படுகிறோம். அடிக்கடி, இது வெடிக்கும் வரிசைகள் மற்றும் கசப்பான நிலைப்பாடுகளில் வெடிக்கும் வெறுப்பைக் கட்டமைக்க வழிவகுக்கிறது. திருமணத்தில் நல்லிணக்கம் மற்றும் பரஸ்பர இலகுவான ஒரு நெறிமுறை நிலையைக் கருதுவதற்குப் பதிலாக, திருமண அமைப்பில் ஆத்திரம் கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது மற்றும் அதற்கு அவசியமாக இருக்கலாம் என்ற அடிப்படையிலிருந்து நாம் தொடங்கினால் என்ன செய்வது?
கோபம் என்பது ஒரு உணர்வு: நிகழ்த்தப்பட்ட செயலைக் காட்டிலும் ஒரு உணர்ச்சி நிலை. இது அதன் மிகவும் ஆபத்தான உறவினரான ஆக்கிரமிப்பிலிருந்து வேறுபடுத்துகிறது, இது நிஜ உலகில் விஷயங்களைச் செய்வதற்கான உந்துதலை உள்ளடக்கியது மற்றும் வன்முறை, மோதல் மற்றும் பயத்தை உருவாக்கும்.
ஆக்கிரமிப்பின் வேர், ஒருவேளை ஆச்சரியப்படும் விதமாக, சார்பு பயம். நாம் அலறல் வரிசைகள் அல்லது சுருண்ட, ஆவேசமான மௌனத்தை நாடும்போது, நம் கோபத்தை உண்மையில் உணர்ந்து பேசுவதை விட பிரதிபலிப்பு நடத்தைகளில் வெளிப்படுத்துகிறோம். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், கோபத்தின் மீது ஆக்கிரமிப்பு, உணர்வை விட செயலை நாம் அமைதியாக தேர்வு செய்கிறோம். இந்த தூண்டுதல் தவிர்க்க முடியாதது மற்றும் மனிதனுடையது. நாம் மிகவும் நேசிக்கும் நபரால் நாம் புண்படுத்தப்படும்போது, ஆத்திரம் மற்றும் ஏமாற்றத்தின் உணர்வுகளுடன் மட்டுமல்லாமல், இன்னும் அடிப்படையில், சார்பு மற்றும் உதவியற்ற தன்மையுடன் தொடர்பு கொள்கிறோம். ஒரு பங்குதாரரைக் கூச்சலிடுவது அல்லது அவமதிப்பது எளிது, பாதிக்கப்படக்கூடிய தருணங்களில் இது மிகவும் அவமானகரமானதாக உணர முடியும், அது நமக்குத் தேவை.
திருமணம் என்பது இருவரின் அருகாமையில் விருப்பத்துடன் நுழைவது. இது மற்றொருவரின் தேவைகள், ஆசைகள் மற்றும் கவலைகளின் நெருங்கிய வரம்பில் நம்மை வைக்கிறது, இவை அனைத்தும் நம் சொந்தத்தை எழுப்புகின்றன மற்றும் பெருக்குகின்றன. “திருமணம் ஏன் நம்மை கோபப்படுத்துகிறது?” என்ற கேள்வி குறைவாகவே தெரிகிறது. “ஏன் அது கூடாது?” மற்றொரு நபருடனான நெருக்கம் குறைந்தபட்சம் எப்போதாவது விரக்தி, தனிமை மற்றும் ஆத்திரம் போன்ற உணர்வுகளைத் தூண்டாமல் இருப்பது எப்படி?
என்னுடைய ஒரு நோயாளியின் கதை (ரகசியத்தைப் பாதுகாப்பதற்காக மாறுவேடமிட்டது) ஒன்பது வருட திருமணத்தை கோபம் எவ்வாறு சிதைக்கக்கூடும் என்பதையும், அதை எவ்வாறு சிறப்பாக மாற்றக்கூடும் என்பதையும் சிந்திக்க நமக்கு உதவக்கூடும். ஆலோசனை அறையில் நான் பார்த்த சில நபர்கள் ஸ்டெல்லாவை விட தங்கள் சொந்த பாதிப்பிலிருந்து துண்டிக்கப்பட்டுள்ளனர். எங்களின் முதல் சந்திப்பில், அவளது திருமணம் சகிக்க முடியாததாகிவிட்டதால் தான் வருவேன் என்று சொன்னாள். இதயநோய் நிபுணராக இருந்த அவரது திறமைக்காக, கணவன், தந்தை மற்றும் காதலனாக மேக்ஸ் “மீட்கமுடியாமல் பயனற்றவர்”. “அவருக்கு இதயங்களைப் பற்றி எல்லாம் தெரியும்,” என்று அவள் கூறினாள், “என்னுடைய மர்மமான விதிவிலக்கு.”
எங்கள் அமர்வுகள் விரைவில் மிருகத்தனமாக மாறியது, ஆனால் மேக்ஸின் பன்மடங்கு திறமையின்மைகளை தடயவியல் ரீதியாக துல்லியமாகப் பிரித்தது. கரோனரி மருத்துவத்தின் முன்னேற்றங்கள் பற்றி இரவு விருந்துகளில் ட்ரோன் மூலம் அவர் அவர்களின் சிறுமியை அவள் பாவாடையை பின்புறமாக அணிவார். அவர் ஒரு வாரம் ஸ்டெல்லாவின் வாழ்க்கையைப் பற்றி ஒரு கேள்வியும் கேட்காமல் போகலாம், ஆனால் வார இறுதியில் வரும்போது அவர் “உங்களுக்குத் தெரியும் . . . மேலே கொஞ்சம் வேடிக்கையா?”
அந்த ஆரம்ப வாரங்களில் ஸ்டெல்லாவின் கடிக்கும் புத்திசாலித்தனத்தின் அலையில் சவாரி செய்ய நான் மிகவும் தயாராக இருந்தேன் என்பதை நான் இப்போது உணர்கிறேன், இந்த தாக்குதல்களை ஆழ்ந்த கோபத்தின் வெளிப்பாடாக இல்லாமல் நிகழ்ச்சிகள் போல ரசிக்கிறேன். சில மாதங்கள் சிகிச்சைக்கு பின் அவளது மகிழ்ச்சியின்மை என்னிடம் வந்தது.
பேசுவதற்கு மிகவும் திசைதிருப்பப்பட்டு, நான் அமைதியாக பதிலளித்தேன், கோபம் மற்றும் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி நிந்தனையைத் தூண்டியது: “அது ஒரு பெரிய, விலையுயர்ந்த மிஸ், இல்லையா? நீங்கள் மனோதத்துவ ஆய்வாளர்! பயனற்றுப் போய் உட்கார்ந்து விடாமல் ஏன் எதுவும் சொல்லவில்லை?”
பின்னர் அது எனக்கு வந்தது. ஸ்டெல்லா என் மீது கோபமாக இருந்தாள். அந்த வாரமெல்லாம் அவள் பேசிக்கொண்டும் கண்கலங்கிக்கொண்டும் இருந்தவன், எப்படிக் கேட்பது, எப்படிப் பேசுவது என்று தெரியாதவன், போதுமான நற்பெயரைக் கொண்டிருக்கக்கூடியவன், ஆனால் அவளுக்குப் பயன்படாதவன் அவள் கணவன் மட்டுமல்ல. அது நானும்தான்.
இது மனநல சிகிச்சையில் பரிமாற்றம் எனப்படும் நன்கு அறியப்பட்ட நிகழ்வு ஆகும், இதில் சிகிச்சையாளருடனான உறவு முந்தைய உறவுமுறைகளைப் பிரதிபலிக்கிறது. அந்த வடிவங்களைப் புரிந்து கொள்ள, ஸ்டெல்லாவுக்கு அவற்றை விவரிக்க மட்டும் தேவையில்லை, ஆனால் அவற்றை விளையாடவும், அவள் கணவனுடன் இருந்ததைப் போலவே என்மீது கோபமாகவும் அவமதிப்பாகவும் இருக்க வேண்டும்.
நூற்றுக்கணக்கான மணிநேர சுய பிரதிபலிப்பு ஏழு ஆண்டுகள் தொடர்ந்தது. ஸ்டெல்லா, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, தன்னையும் தன் சகோதரியையும் வளர்ப்பதற்காக ஒரு ஜிபியாக வேலை செய்வதை கைவிட்ட தன் தாயுடனான உறவின் மூலம் தன் பாத்திரம் உருவாகியிருப்பதைக் காண வந்தாள். குழந்தை வளர்ப்பை அவள் எளிதாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் எடுத்துக்கொள்வாள் என்று ஊகித்திருந்த அவளது தாய், அவளில் தூண்டப்பட்ட சுத்த சலிப்பு மற்றும் நரம்பு சோர்வு தாய்மையால் சற்று அதிர்ச்சியில் இருந்தாள். ஸ்டெல்லாவுக்கு அவள் அவிழ்க்கும் விளிம்பில் என்றென்றும் தோன்றினாள்.
ஸ்டெல்லாவின் முரட்டுத்தனமான முரண்பாடானது அவரது தாயின் தேவை மற்றும் உணர்திறனை நிராகரிப்பதில் வேரூன்றி இருந்தது. அவள் தன்னைச் சுற்றியுள்ள அனைவரையும் பயனற்றவையாகக் காட்டினால், அவள் ஒருபோதும் யாரையும் சார்ந்து இருக்க முடியாது. அவள் ஒரு ஆத்திரத்தை வளர்த்துக் கொண்டாள், அது அவளது அழிக்க முடியாத தன்மையை அதிகரிக்க உதவியது மற்றும் அவளது கணவனோ அல்லது அவளது மனநல மருத்துவரோ அல்ல, யாராலும் அவளுக்கு எதையும் கொடுக்க முடியாது என்பதை உறுதிப்படுத்தியது – அன்பு, ஆர்வம், மகிழ்ச்சி, கவனிப்பு – அவளுக்கு உண்மையில் தேவை.
அவள் இப்போது தன் கணவனைத் திரும்பப் பெற விரும்பினால், தன்னைப் புரிந்துகொள்ள ஒரு ஆய்வாளர் தேவைப்பட்டால், அவள் யார்? சிகிச்சையில், தாயின் ஆர்வம் மற்றும் கவனத்திற்கான ஏக்கத்துடன் கைவிடப்பட்ட குழந்தை, மற்றும் அதை வழங்கத் தவறியதால் ஆத்திரம் ஆகியவற்றுடன், அவள் நீண்ட காலமாகத் தவிர்த்து வந்த தன் பகுதிகளுக்குள் நுழையத் தொடங்கினாள். எங்களின் பணி அவளது இயல்புநிலை அவமதிப்பு முறையை எவ்வாறு இழக்கச் செய்தது, அவள் பாதுகாக்க விரும்பிய தனிமைப்படுத்தலை அது எவ்வளவு ஆழமாக்கியது என்பதை அவள் கண்களைத் திறந்தாள்.
ஸ்டெல்லாவின் திருமணம் இப்போது சரிசெய்ய முடியாததாக இருந்தால், அவளே இல்லை. தனக்கும் மற்றவர்களுக்கும் உள்ள உறவில் மாற்றம் ஏற்பட்டது. அவள் இனி மேக்ஸை உற்சாகத்துடன் பார்க்கவில்லை, அவளால் நேசிக்கப்படவும் நேசிக்கப்படவும் விரும்பிய உணர்ச்சிவசப்பட்ட பலவீனமான மனிதனிடம் சோகம் மற்றும் இரக்கம் இரண்டையும் கண்டாள்.
அவளும் என்னுடன் வித்தியாசமானாள். அவளுடைய நகைச்சுவையை எரிப்பதற்குப் பதிலாக, அவளுடைய கோபம் அதற்கு போதுமான வெப்பத்தைக் கொடுத்தது. கோபமாக இருப்பது, தன் உணர்வுகளை அழிப்பதை விட உணர்வதற்கான ஒரு வழியாகும் என்பதை அவள் உணர்ந்தாள்.
ஒருவேளை இங்கே நாம் வேறு வகையான உறவின் வரையறைகளை அறியலாம், இதில் வலுவான மற்றும் கடினமான உணர்வுகள் நெருக்கத்தை சிதைப்பதற்குப் பதிலாக வலுப்படுத்த பயன்படுத்தப்படலாம். ஸ்டெல்லா மற்றும் மேக்ஸ் இருவரும் தாங்கள் மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடிய இடத்தில் தங்களை வலுவூட்டுவதாகவும், அவளது சொந்த உணர்ச்சித் தேவைகளைப் பற்றி அவள் பயப்படுவதைக் குறைக்கும் என்றும், மேலும் அவர் மிகவும் வலிமையானவராகவும், மோதல்கள் மற்றும் விரோதப் போக்கைக் குறைவாகவும் மாற்றிவிடுவார் என்று கற்பனை செய்துகொண்டு திருமணத்திற்குள் நுழைந்தனர்.
எதிர் நடந்தது. இங்கு குறைவாக அங்கீகரிக்கப்பட்ட உண்மை உள்ளது. உண்மையான நெருக்கம் மற்ற நபரை நமக்கு மிகவும் பரிச்சயமானதாக மாற்றுவது மட்டுமல்லாமல், நம்மிடமிருந்து அவர்களுக்குள்ள வேறுபாட்டின் ஆழத்தையும் நிவாரணம் தருகிறது. ஸ்டெல்லா அல்லது மேக்ஸால் செய்ய முடியாதது பிந்தையதை அடையாளம் கண்டு தழுவியது. மேக்ஸ் கடினமாக இல்லை என்று ஸ்டெல்லா கோபமடைந்தார், ஸ்டெல்லா மென்மையாக இருக்க முடியாது என்று மேக்ஸ் திகைத்தார்.
அவர்களால் செய்ய முடியாதது ஒருவருக்கொருவர் வித்தியாசமாக உணர இடம் கொடுத்தது. நெருக்கம் என்பது எளிதான இணக்கத்தின் இன்பம் மட்டுமல்ல; இது கடினமான மற்றும் அமைதியற்ற உணர்வுகளை பேசுவதற்கும் கேட்பதற்கும் இடமளிக்கிறது. இது கோபத்தை அன்பின் இன்றியமையாத பரிமாணமாக அனுபவிக்க அனுமதிக்கிறது, மாறாக ஒரு விரோத சக்தி அதை அணிந்துகொள்கிறது.
என் மனைவி ஃபெரான்ட் புத்தகத்தை கொடுத்தபோது, அவள் கோபத்தில் என்னைக் கத்த வேண்டாம் என்று தேர்வு செய்தாள். அவள் என்னைப் பற்றிச் சொல்லிக்கொண்டிருந்தாள், அவள் தாய்மை மற்றும் திருமணத்தைப் பற்றிய அவளுடைய அனுபவத்தைப் பற்றி நான் அறியாத, அவள் தன்னைப் பற்றி முழுமையாக அறிந்திருக்காத ஒன்றை நான் தெரிந்து கொள்ள விரும்புகிறாள். ஒருவேளை அதனால்தான் அவள் அதை வேறொருவரின் வார்த்தைகளால் தொடர்புபடுத்தினாள்.
ஆத்திரத்தை ஒரு மாறுபாடு என்று நாம் நினைப்பதை நிறுத்தினால், எங்கள் மிக முக்கியமான உறவுகள் இறுதியில் மிகவும் அமைதியானதாக மாறும் என்று நான் நினைக்க விரும்புகிறேன். நாம் மிகவும் நேசிப்பவர்களின் கோபத்திற்கு பயப்படுவதை நிறுத்திவிட்டு அதை எதிர்பார்க்க ஆரம்பிக்கலாமா?
ஜோஷ் கோஹன் அக்டோபர் 10 அன்று கிரான்டாவால் வெளியிடப்பட்ட “ஆல் தி ரேஜ்: ஏன் கோபம் உலகத்தை இயக்குகிறது” என்ற புத்தகத்தின் ஆசிரியர் ஆவார்.
பின்பற்றவும் OzN" data-trackable="link">@FTMag எங்களின் சமீபத்திய கதைகளைப் பற்றி முதலில் தெரிந்துகொள்ள மற்றும் எங்கள் போட்காஸ்டுக்கு குழுசேரவும் வாழ்க்கை மற்றும் கலை நீங்கள் எங்கு கேட்டாலும்