நான் மகப்பேறு மருத்துவரின் நாற்காலியில் சாய்ந்தேன், என் கைமுட்டிகள் இறுகியது, என் மருத்துவர் என் கால்களுக்கு இடையில் எட்டிப் பார்த்தார்.
கடந்த சில நாட்களாக, நான் வலியை அனுபவித்தேன். எனது முதல் எண்ணம் என்னவென்றால், உடலுறவின் போது நான் எதையாவது கிழித்து விடுவேன், ஆனால் பின்னர் சிறிய புண்கள் முதலில் மெதுவாக, பின்னர் ஒரே நேரத்தில், என் லேபியாவில் தோன்ற ஆரம்பித்தன. அது மோசமடைந்ததால், என் வயிற்றின் குழியில் ஒரு பயத்தின் பந்து உருவாகத் தொடங்கியது. இப்போது, டாக்டர் அலுவலகத்தின் வெள்ளை கூரையைப் பார்த்தபடி, நான் பயப்படுவது இல்லை என்று எந்த கடவுள் கேட்கிறார் என்று நான் ஒரு மௌன பிரார்த்தனை செய்தேன். ஆனால் நான் கற்பனை தெய்வத்துடன் பேரம் பேசுவதற்கு முன்பே, என் கைனோ மீண்டும் எழுந்தது.
“ஆமாம், இது ஹெர்பெஸ் தான்,” அவள் என்னிடம் விஷயத்தைச் சொன்னாள், அவளது கையுறைகளை கழற்றி, நடைமுறைப்படுத்தப்பட்ட, மருத்துவ அனுதாபத்தின் தோற்றத்தை எனக்குக் கொடுத்தாள். ஐந்து வினாடிகள் அங்கேயே இருந்தாள்.
வார்த்தைகள் வயிற்றில் அடித்தது போல் அடித்தது. என் முகத்தில் இருந்து ரத்தம் முழுவதும் வெளியேறி, நுரையீரலில் இருந்து காற்று வெளியேறுவதை உணர்ந்தேன். அந்த தருணம் வரை, அது வேறு ஏதோ என்று நான் இன்னும் நம்பினேன். உண்மையில், நான் அதை நியாயப்படுத்தினேன் இருந்தது வேறு ஏதாவது இருக்க வேண்டும். ஏனென்றால் எனது முழு வயதுவந்த வாழ்க்கையிலும் நான் ஒரு உண்மையான பாலியல் ஆரோக்கியப் போராளியாக இருந்தேன்.
நான் முதன்முதலாக பாதுகாப்பற்ற உடலுறவு கொண்டபோது, எனது இரண்டாவது பாலியல் துணையுடன், நாங்கள் இருவரையும் முதலில் பரிசோதிக்க வேண்டும் என்று வலியுறுத்தினேன். பின்னர், எனக்கு மற்ற கூட்டாளிகள் இருந்தபோது, நாங்கள் பாலியல் ரீதியாக எதையும் செய்வதற்கு முன்பு அந்தந்த பாலியல் வரலாறுகளைப் பற்றி ஆழமான உரையாடல்களைத் தொடங்கினேன், அது எப்போதும் பாதுகாப்போடு இருந்தது.
எனது பாலியல் பங்காளிகளின் எண்ணிக்கை குறைவாக இருந்தாலும், ஒவ்வொரு ஆறு மாதங்களுக்கும் முழு இரத்தம் மற்றும் சிறுநீர் பரிசோதனைகளை நான் பெறுவேன். “ஆபத்தான” உடலுறவு பற்றிய நண்பர்களின் கதைகள் என்னை பயமுறுத்தியது, மேலும் எனது சமூக வட்டத்தில் ஆணுறை பயன்பாடு மற்றும் வழக்கமான சோதனைக்கு நான் வாதிட்டேன். நான் இதுவரை எனக்குத் தெரிந்த மிகவும் கவனமாக, சித்தப்பிரமையின் விளிம்பில் இருந்தேன்.
ஆனால் அது எதுவும் முக்கியமில்லை, வெளிப்படையாக. ஏனென்றால் நான் இன்னும் ஹெர்பெஸ் நோயால் பாதிக்கப்பட்டிருந்தேன்.
எனது நோயறிதலைத் தொடர்ந்து வந்த வாரத்தில், விஷயங்கள் மோசமாகிவிட்டன. புண்கள் வலிமிகுந்தவையாக இருந்தன – திறந்த காயங்களில் அமிலம் படர்ந்ததால், சிறுநீர் கழிக்கும் போது நான் கிட்டத்தட்ட மயங்கி விழுந்தேன். நான் தண்ணீர் குடிக்க பயந்தேன், ஏனென்றால் அது எனக்கு சிறுநீர் கழிக்கும் என்பதால், நான் அதைச் செய்யும்போது அது அதிக அமிலமாக இருக்கும் என்பதால் பயப்படவில்லை.
அதற்கு மேல், எனக்கு ஒரு காய்ச்சல் இருந்தது, அது என்னை நடுக்கத்திலிருந்து வியர்வைக்கு ஆளாக்கியது, என் தலை துளையிடும் தலைவலியால் துடித்தது, மற்றும் அடிவயிற்றில் கூர்மையான வலிகள் சுட்டன. என்னால் ஒரு வாரமாக நடக்க முடியவில்லை, என் படுக்கையில் இருந்து குளியலறை மற்றும் திரும்பவும், குலுக்கல், பெருமூச்சு மற்றும் மூச்சுத்திணறல் மட்டுமே.
மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், பல்வேறு காரணங்களுக்காக நான் அந்த நேரத்தில் இரண்டு மருத்துவர்களைப் பார்க்க வேண்டியிருந்தது. அந்த வாரத்தில் என்னை வேலையில் இருந்து விடுவிப்பதற்காக ஒரு மருத்துவரின் குறிப்பை அவள் நியாயமாக எழுதும்போது என் வலியை ஒருவர் கேலி செய்தார். மற்றவர் ஆணுறையைப் பயன்படுத்தாததற்காக என்னை அவமானப்படுத்தினார், அது எனது நீண்ட கால துணையுடன் இருந்தபோதும், அவரது அனைத்து STI சோதனைகளிலும் எதிர்மறையாக வந்திருந்தாலும். எனது நோயறிதலுக்குப் பிறகு நான் ஒட்டிக்கொண்ட சுயமரியாதை எனக்கு உதவ வேண்டிய நபர்களால் நசுக்கப்பட்டது.
அந்த வாரம் முழுவதும், என் மனம் ஓடிக்கொண்டிருந்தது. எனது சிறந்த தருணங்களில், எனது பல ஆண்டுகளாக பாலியல் சுகாதாரக் கல்வி என்னை வலுப்படுத்தியது. இது எண்கள் விளையாட்டைத் தவிர வேறில்லை என்று எனக்கு நானே சொல்லிக் கொண்டேன். ஹெர்பெஸ் திறம்பட ஒரு தோல் நிலை என்று நானே சொன்னேன். அது பெரிய விஷயமில்லை என்று எனக்கு நானே சொல்லிக் கொண்டேன்.
ஆனால் நான் அங்கே படுத்திருந்தபோது, வலியால் நொறுங்கி, மற்ற எண்ணங்களும் ஊடுருவின. நான் எங்கே தவறு செய்தேன், யாரிடம் இருந்து ஒப்பந்தம் செய்திருக்க முடியும் என்று கண்டுபிடிக்க முயன்று என்னை நானே சித்திரவதை செய்தேன். வைரஸ் பரவுவதற்கு முன்பு பல வருடங்கள் செயலற்ற நிலையில் இருக்கும் என்பதை அறிந்து, நான் சந்தித்த ஒவ்வொரு பாலியல் சந்திப்பிலும் நான் ஓடினேன். நான் குறுஞ்செய்தி அனுப்ப வேண்டிய நபர்களின் பட்டியலை குற்ற உணர்வுடன் உருவாக்கினேன், நான் தெரியாமல் அதை அவர்களுக்கு அனுப்பினால். என் இருண்ட தருணங்களில், இனி யாரும் என்னுடன் உறங்க மாட்டார்கள் என்று என்னை நானே சமாதானப்படுத்திக் கொண்டேன். மேலும் இந்த எண்ணம் ஒட்டிக்கொண்டது.
எனது முதல் வெடிப்பு கடந்து நீண்ட காலத்திற்குப் பிறகும், கழிப்பறைக்குச் செல்ல நான் பயப்படவில்லை, ஒரு புதிய பாலியல் துணையிடம் எனது நிலையை வெளிப்படுத்த வேண்டிய தருணம் குறித்து நான் இன்னும் பயந்தேன். அதனால் கொஞ்சம் படித்தேன்.
நான் கண்டறிந்த சில விஷயங்கள் மிகவும் உறுதியளிக்கின்றன. எடுத்துக்காட்டாக, பிறப்புறுப்பு ஹெர்பெஸுக்கு பெரும்பாலும் காரணமான வைரஸ் – HSV-2 உடன் உலகளவில் சுமார் அரை பில்லியன் மக்கள் இருப்பதாக நான் அறிந்தேன். பிறப்புறுப்பு மற்றும் வாய்வழி ஹெர்பெஸ் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ ஒன்றுக்கொன்று மாறக்கூடியவை என்பதையும் நான் கற்றுக்கொண்டேன் – அதாவது, சளி புண் மற்றும் அதற்கு நேர்மாறாக நீங்கள் பிறப்புறுப்பு ஹெர்பெஸைப் பெறலாம்.
வைரஸ் உள்ள பெரும்பாலானவர்களுக்கு அது தெரியாது என்பதை நான் அறிந்தேன் – நிலையான STI சோதனைகளில் ஹெர்பெஸ் சேர்க்கப்படவில்லை மற்றும் சிலருக்கு அறிகுறிகள் மிகவும் லேசானவை, அவர்கள் கவனிக்க மாட்டார்கள். மற்றவர்களுக்கு எந்த அறிகுறிகளும் இல்லை.
பின்னர், என்னை இன்னும் மோசமாக உணரவைக்கும் சில விஷயங்கள் இருந்தன. உங்களுக்கு எந்த அறிகுறிகளும் இல்லாவிட்டாலும் ஹெர்பெஸ் சிம்ப்ளக்ஸ் வைரஸ் பரவும் என்பதுதான் பயங்கரமான உண்மை. இது மிகவும் சாத்தியமில்லை என்பது உண்மைதான், ஆனால் அங்கே இருக்கிறது ஒரு வாய்ப்பு. அந்த வாய்ப்பு என்னை ஒரு கவலையில் தள்ளியது. நான் ஒரு கன்னியாஸ்திரி இல்லத்தில் சேரலாம் என்று மீண்டும் ஒருமுறை என்னை நம்பவைத்தது, ஏனென்றால் நான் நிச்சயமாக மீண்டும் ஒருபோதும் ஓய்வெடுக்க முடியாது.
ஆனால் ஆறு மாதங்களுக்குப் பிறகு நானும் எனது சிறந்த நண்பரும் ஊர்சுற்றத் தொடங்கியபோது, ஒரு சிறிய நம்பிக்கையின் ஒளி பிரகாசித்தது. நாங்கள் சந்தித்த முதல் நாளிலிருந்து எங்களுக்குள் பேசப்படாத வேதியியல் இருந்தது, அதைப் பற்றி யாராவது புரிந்துகொள்வார்கள் என்றால், அது அவர்தான் என்று நான் எண்ணினேன். அதனால் ரிஸ்க் எடுத்தேன்.
“நாம் ஒன்றாக தூங்க நினைத்தால் நான் கொண்டு வர வேண்டிய ஒன்று உள்ளது,” நான் ஒரு இரவு தொலைபேசியில் அவரிடம் சொன்னேன்.
எனது ஹெர்பெஸ் நோயறிதலைப் பற்றி நான் அவரிடம் சொன்னபோது அவர் கேட்டார், மேலும் அவர் ஆபத்தில் வசதியாக இல்லாவிட்டால் நன்றாக இருக்கும் என்று உறுதியளித்தார். எனது நேர்மைக்கு அவர் நன்றி தெரிவித்தபோது அவர் தொலைபேசியில் சிரித்துக் கொண்டிருப்பதைக் கேட்க முடிந்தது. இறுதியில், எங்களுக்கு ஒரு அற்புதமான சூறாவளி வீசியது – தேவையான அனைத்து முன்னெச்சரிக்கை நடவடிக்கைகளுடன், நிச்சயமாக.
அந்த அளவு கருணை காட்டியவர் அவர் மட்டும் அல்ல. அடுத்த சில ஆண்டுகளில், நான் அந்த உரையாடலை நடத்திய ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் குறிப்பிடத்தக்க வகையில் இரக்கமுள்ளவர்களாக இருந்தனர். சிலர் முன்பு இதையே கையாள்வதாக என்னிடம் சொன்னார்கள், மற்றவர்கள் உண்மையான ஆர்வத்துடன் நியாயமற்ற கேள்விகளைக் கேட்டார்கள். ஒரு சிலர் சுருங்குவதற்கான ஆபத்து தங்களுக்கு வசதியாக இல்லை என்று முடிவு செய்தனர், இறுதியில் பிறப்புறுப்பு தொடர்புக்கு எதிராக தேர்வு செய்தனர். ஆனால், குறைவான ஆபத்தான வழிகளில் ஒருவரையொருவர் ரசிப்பதிலிருந்து அது எங்களைத் தடுக்கவில்லை.
இதையெல்லாம் மீறி, “எனக்கு ஹெர்பெஸ் இருக்கிறது” என்ற அந்த மூன்று வார்த்தைகளை நான் ஒவ்வொரு முறையும் சொல்லும்போதெல்லாம் என் வயிற்றின் குழிக்குள் அந்த பயம் வந்தது. கவலை ஒரு போதும் நீங்கவில்லை
ஒரு நாள், நான் கண்டறியப்பட்ட சுமார் இரண்டு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, நான் ஒரு திருமண உறவில் என்னைக் கண்டேன், என் நிம்மதிக்கு, அடுத்த ஐந்து ஆண்டுகள் குறிப்பிட்ட சவாலை நான் சமாளிக்க வேண்டியதில்லை. எனது பங்குதாரர் ஆபத்தில் சரியாக இருந்தார், மேலும் நான் நோயறிதலுக்குப் பிறகு முதல் சில மாதங்களில் இருந்து எனக்கு எந்த வெடிப்பும் ஏற்படவில்லை. பரவுவதற்கான வாய்ப்பு பூஜ்ஜியத்திற்கு அருகில் இருந்தது மற்றும் ஹெர்பெஸ் நான் எப்போதாவது நினைத்தேன்.
கடந்த கோடை வரை.
நான் இருபாலினத்தவர் என்பதை நான் எப்போதும் அறிந்திருந்தேன், ஆனால் அது ஒரு மோனோகாமாக மாறியதற்குள்ளும் கூட நான் அதிகம் ஆராயவில்லை.ish இதற்கிடையில் உறவு. எனவே நான் காராவைச் சந்தித்தபோது* – நான் உடனடியாக ஈர்க்கப்பட்ட ஒருவரை – நான் உற்சாகமாக இருந்தேன்.
நாங்கள் வெட்கமின்றி ஊர்சுற்றி அதை அடித்தோம். விரைவில், அந்த பழைய பழக்கமான பயம் என் வயிற்றில் நுழைந்தது. எல்லா எடையையும், ஹெர்பெஸுடன் தொடர்புடைய அனைத்து களங்கத்தையும் நான் வேதனையுடன் அறிந்தேன். நான் நிராகரிப்பிற்காக என்னைத் தயார்படுத்திக் கொண்டிருந்தேன், ஒரு அழகான வினோதமான-உறுதிப்படுத்தும் ஊர்சுற்றலின் சாத்தியமான முடிவுக்குத் தயாராகிக்கொண்டிருந்தேன்.
ஆனால் காராவின் பதில் நான் எதிர்பார்த்ததை விட அதிகமாக இருந்தது. எனது மற்ற கூட்டாளிகளைப் போலவே, அவளும் எனது வெளிப்பாட்டை கருணையுடனும் கருணையுடனும் அணுகினாள். அவள் வேறொன்றையும் செய்தாள் – என்னைப் போலவே பாதுகாப்பான பாலியல் கல்வியில் அவள் அதிக முயற்சி எடுத்திருப்பதை அவள் எனக்குக் காட்டினாள்.
அந்த தருணம் வரை நான் அதை உணரவில்லை, ஆனால் நான் என் தோள்களில் ஒரு மகத்தான சுமையை சுமந்துகொண்டிருந்தேன் – எனது எந்த கூட்டாண்மையிலும் மிகவும் தகவலறிந்த நபராக இருப்பதன் சுமை. அது நியாயமற்ற எதிர்பார்ப்பு அல்ல — எல்லாவற்றுக்கும் மேலாக நான் வைரஸால் பாதிக்கப்பட்டவன். ஆனால் காரா தனது சொந்த வீட்டுப்பாடத்தை செய்துள்ளார் மற்றும் ஹெர்பெஸ் பற்றி ஏற்கனவே படித்தவர் என்பது ஒரு வெளிப்பாடு.
ஒரு முன்னாள் கூட்டாளிக்கும் ஹெர்பெஸ் இருந்ததாகவும், அதன் அபாயங்களைப் பற்றி அவள் ஏற்கனவே நன்கு அறிந்திருப்பதாகவும், வாய்வழி ஹெர்பெஸ் உண்மையில் அவளை மிகவும் கவலையடையச் செய்ததாகவும், ஏனெனில் மக்கள் அதைப் பற்றி மிகவும் குறைவாகவே கவலைப்படுகிறார்கள் என்றும் அவள் என்னிடம் சொன்னாள். இந்த STIயின் முழு எடையையும் நான் மட்டும் சுமக்க வேண்டியதில்லை என்பதை அறிந்து, என் உடலில் உள்ள அனைத்து தசைகளும் தளர்வதை உணர்ந்தேன்.
எனது முதல் வெடிப்புக்கு ஏழு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, எனக்கு ஹெர்பெஸ் யாரிடமிருந்து வந்தது என்று எனக்கு இன்னும் தெரியவில்லை. எப்போது என்று கூட தெரியவில்லை. ஆனால், பிரம்மச்சரியத்தில் ஈடுபடுவதைத் தவிர, நான் எதுவும் செய்திருக்க முடியாது என்பது எனக்குத் தெரியும். இறுதியில், அது வெறும் துரதிர்ஷ்டம்.
அதிர்ஷ்டவசமாக, இருப்பினும், அந்த துரதிர்ஷ்டம் அது உருவாக்கப்பட்டதைப் போல பயங்கரமானது அல்ல. மீண்டும் மீண்டும் என் வாழ்க்கையில் உள்ளவர்கள் கருணையுள்ளவர்களாகவும், புரிந்துகொள்ளக்கூடியவர்களாகவும், நியாயமற்றவர்களாகவும் இருந்திருக்கிறார்கள். காராவைப் பொறுத்தவரை, அவர்கள் பாலியல் ஆரோக்கியத்தைப் பற்றிய தகவலைப் பகிர்ந்து கொள்ள உதவியுள்ளனர்.
எல்லாவற்றுக்கும் மேலாக நான் கன்னியாஸ்திரிகளுக்குக் கட்டுப்படவில்லை என்று நினைக்கிறேன்.
*தனிநபர்களின் தனியுரிமையைப் பாதுகாக்க, பெயர்கள் மாற்றப்பட்டுள்ளன.
HuffPost இல் வெளியிடப்படுவதை நீங்கள் காண விரும்பும் கட்டாயமான தனிப்பட்ட கதை உங்களிடம் உள்ளதா? நாங்கள் இங்கே எதைத் தேடுகிறோம் என்பதைக் கண்டறிந்து, pitch@huffpost.com இல் ஒரு பிட்சை எங்களுக்கு அனுப்பவும்.